Avez-vous déjà rendu service des pourris?

Pour le savoir, posez-vous les questions suivantes:

• Ai-je déjà pris un terroriste du GIA en stop en croyant que c'etait un touriste algérien?
• Ai-je déjà fait des appels de phares à une voiture de braqueurs pour leur signaler qu'il y a les flics?
• Ai-je déjà acheté (ou fait acheter) Windows 95?
• Ai-je déjà cotisé pour la lutte contre le cancer?
• Ai-je déjà vendu un oeil de verre d'occasion à un breton?
• Ai-je déjà bu du Coca-Cola?
• Ai-je ouvert un compte au Credit Lyonnais?
• Ai-je déjà voté front national?
• Ai-je déjà voté?

Comment éviter de passer pour un ignare intersidéral?

Plus sérieusement, la culture, c'est pas une leçon d'un jour, et si vous êtes inculte, vous aurez du mal à épater vos amis.

Cependant, il n'est pas fatal que votre entourage remarque votre état d'ignorance crasse. Je vous livre tout de suite quelques pièges à éviter.

• Audiovisuel: A la question "As-tu regardé Toulouse-Lautrec hier soir sur Arte?", évitez de répondre "Non, ça a donné quoi?" sous peine de vous ridiculiser.
• Musique: A l'instar de Richard Claydermann, Jean-Sébastien Bach n'a pas sorti de CD récemment. Ne vous risquez donc pas à poser la question dans les dîners mondains, ou même à un vendeur de Virgin.
• Cinéma: Il n'est pas nécessaire de posséder un baccalauréat scientifique pour apprécier pleinement un film avec son numérique. Allez-y sans crainte.
• Cinéma (2): Marcel Gotlib a participé à la réalisation du film "Les vécés étaient fermés de l'intérieur".
• Humour: Si une personne vous affirme être né le 31 février, c'est une blague. Pouffez donc en vous exclamant joyeusement: "Mon oeil" (faire également le geste).
• Humour (2): Si une personne vous affirme être né le 29 février et que l'année de sa prétendue naissance n'est pas un multiple de 4, ou que celle-ci se trouve être un siècle pile, mais pas une quatre-centaine, c'est une blague. Pouffez donc en vous exclamant joyeusement: "Mon oeil" (faire également le geste).
• Informatique: Un compatible PC n'est un aucun cas une personne ayant des affinités avec le parti du même nom. De même, un Macintosh n'est pas un vieil écossais avare. Renseignez-vous.
• Briller en société: Quand vous vous sentez dépassé par les événements, ayez toujours cette pique sur vous en guise de botte secrète: "La culture, c'est comme les parachutes: plus on en a, plus on l'étale". Succés garanti.

Comment accomplir des actions totalement inutiles?

Vous trouvez une pièce de 2Fr

• Ramassez-la - Reposez-la
• Prenez un café au distributeur - Videz le gobelet dans le trop plein - Jetez le gobelet.
• Plus rapide: passez votre chemin comme si de rien n'était.

• Mangez - Vomissez - Essuyez-vous

• Faites 5 heures de jogging, 2 heures de muscu, puis mangez 27 Mars

• Signalez vos changements de direction par les feux clignotants
• Arrêtez-vous au feu rouge
• Ne buvez pas d'alcool
• Ne fumez pas de cigarettes de drogue

• Tapez

  cd .

• Tapez

  ls > /dev/null

• Tapez

  reboot

  (seulement si vous n'etes pas root)

Les clichés pourris des films américains

Quelques répliques bien senties

• J'étais sûr(e) que vous diriez ça (répéter tout au long du film)
• Je suis désolé(e)
• Je t'aime
• Un whisky
• Ecoutez Jim/Matt/Bill/Jason, Marty était votre équipier. Vous êtes trop concerné. Prenez des vacances. Vous n'êtes plus sur l'affaire.
• Jerry est a l'hôpital, avec le bébé.
• Il est mort (variante: C'est fini).
• Laissez-là partir. C'est moi que vous voulez.
• Attention Jim, il a un revolver
• Venez seul, avec le fric, ou elle crève.
• Je ne sais pas quoi dire
• C'était mon père
• Le FBI va reprendre le dossier. Ne discutez pas Harry/Ben/Paul/Starsky/Hutch, c'est un ordre.

Les phrases qui fâchent

• Qu'est qu'y'a? T'as un problème?
• Vous n'avez pas le droit de me coffrer!
• T'as oublié d'enlever le cran de sûreté, connard/connasse.
• J'ai baisé ta femme/mère/Golf GTI/jument.
• On ne sert pas les blancs/niakoués/nègres/bougnoules ici.
• Alors comme ça, tu fais du karaté, hein, minable?

Petit guide des situations rencontrées

• Le seul indice est une photo sans aucun intérêt: Ne vous inquiétez pas: le scientifique génial va réussir à faire un zoom x 100000 et à voir le visage de l'assassin (merci les ordinateurs surpuissants du FBI).
• Même chose si vous ne disposez que d'un enregistrement téléphonique.
• Le méchant passe par la fenêtre du 15ème étage: Déplacez votre voiture sinon il va forcément venir se fracasser dessus (pourtant sur le sol ça lui aurait fait plus mal). Si vous habitez en bas, faites assurer votre toit vitré. Les assassins et autres méchants aiment bien mourrir dessus.
• Les médecins hospitaliers sont toujours beaux, justes et vachement intelligents.
• La musique dramatique annonce l'arrivée imminente d'un événement traumatisant pour le moins. S'en méfier donc dans les parkings et autres ruelles lugubres.
• Au début du film le méchant sort une phrase à 2 francs au gentil au moment où il bute toute sa famille, sa femme, ou son teckel. Le gentil, impuissant, assiste à la scène. A la fin, avant de buter le méchant, le gentil lui ressort la même vanne débile. Aucun humour.
• Le méchant se vautre à 150 km/h dans sa bagnole: Attention! Si la voiture n'explose pas contre un Boeing 747 rempli de carburant, il n'est pas mort! Prévoir donc un lance-roquettes pour l'achever.
• Le méchant tombe de 50 mètres de haut: Veillez à ce qu'il s'empale bien sur une grille métallique empoisonnée. On n'est jamais assez prudent.
• Scène de baise entre le gentil et la gentille: Juste avant, ils se vouvoient. Après, ils se tutoient. C'est fou ce que les gens peuvent être rapidement familiers (le matin, si l'un des deux reste au lit et que l'autre s'habille, prévoir une dispute, mais qui va s'arranger par la suite).
• Les asiatiques font toujours des arts martiaux. Y'en a pas un qui a séché les cours.
• Vous venez de prendre votre voiture: vérifiez bien qu'il n'y ait pas un tueur caché à l'arrière.
• Les voyous hyper-recherchés sont toujours dans le même bar minable avec des enseignes Budweiser partout.
• Les mecs avec des chapeaux de cow-boy dans ce genre de bar sont la plupart du temps des fermiers abrutis qui cherchent la bagarre. A éviter, donc, à moins que vous ne soyiez asiatique.
• Le flic pose une question embarassante au méchant. Le méchant répond tant bien que mal. Le flic s'en va. Le méchant passe un coup de téléphone.
• Les flics en uniforme sont des nuls. Sauf Hooker.
• Quand un gars va aux toilettes
  1. Il s'enfile une ligne de coke
  2. Il assiste à un trafic de drogue
  3. Il assiste à un meurtre
  4. Il se fait attaquer au bazooka par des terroristes
  5. En aucun cas il n'arrive à uriner

A suivre...