Blagues de l'écho des savanes (Tomes 1 à 6) par Vuillemin

##La brouette (nos amis les travailleurs).

Un arabe travaille comme manoeuvre sur un chantier et un jour va voir l'intendant du chantier.
- Chef ça va pas, la brouette elle fait "couic...couic...couic...couic, et ça me casse les oreilles". "Il faudrait di l'huile..."
- "va demander l'autorisation au contremaître à côté mon gars" fait l'intendant.
-Heu missié le contremaître, ji voudré dé l'huile pour ma roue di la brouette... elle fait couic...couic...couic...couic"
- Tu es renvoy',viré, tu quittes le chantier immédiatement je ne veux plus te revoir ici.
L'ouvrier ne comprend pas et demande des explications:
- Mais ji comprends pas, chef, ji viens juste ti signaler que la brouette elle fait du bruit et toi ti veux me renvoyer, pourquoi?
- Parce que ta brouette c'est pas couic...couic...couic...couic qu'elle devrait faire mais COUIC-COUIC-COUIC-COUIC (en prononçant très vite)

--------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------

##L'enfer du jeu

Un type sort d'un casino. Il a une mine défaite : il a tout perdu, il est ruiné. Il va au parking et entre dans sa voiture : une superbe Golf. Il caresse le volant et le cuir des sièges, c'est tout ce qui lui reste.

Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire. Il fonce au premier garage et vends sa Golf le prix qu'on lui en donne.

##La chaussette qui parle

c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.

##Un mot de trop

A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui dit : "J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer: ce sont des jumeaux."

##Les derniers seront les derniers

Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une pute avec un T-shirt portant l'inscription Jésus.

##Colossale finesse

Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour? -La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.

##Down from the sewer

- Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs...

##Chez les handicapés

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
-excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
-mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

##L'étable infernale

C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée...

##La pilule du bonheur

C'est une famille au Cameroun qui désire devenir blanche (pour les privilèges sans doute ?). Elle va voir le sorcier qui leur montre la rivière infestée de crocodiles. "Si vous traversez rivière, vous deviendrez blanc.". Malgré le danger ils décident de tenter le coup. Ils se lancent à l'eau. Le père, excellent nageur de son état, arrive sur l'autre rive bien avant que les crocodiles aient pu le toucher et ... miracle, il est blanc !! Sa femme, moins sportive peine un peu et arrive juste à temps, à deux doigts de se faire croquer. Oh joie ! Elle est blanche aussi. Le fils, beaucoup plus faible, n'a pas cette chance, et à mi-chemin il se fait dévorer. La mère entre en pleurs, mais son mari la prend alors par le bras et lui dit : "Laisse tomber. De toute façon ce n'était qu'un sale nègre.".

##Le virage de ma mère

Sur une route de montagne, se suivent 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bouzillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant "Ouinn, 15 jours de salaire !!". Celui de la Ferrari, en pleurant aussi, "Ouinn, 2 mois de salaire !!!", et enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada "Ouinnn, 3 ans de salaire !!!". A quoi les deux autres répondent immédiatement par "Nom de Dieu! Toute une vie?! Vous avez les moyens vous!...!?"

##Opération gros con

C'est un belge du Vlaam's Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku Klux Klan.

##Une piste non répertoriée

Un couple de belges revient dans la même station de ski que l'année précédente. Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l'école de ski:
-Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier, c'est possible?
-Bien sûr, c'est possible, comment s'appelle-t'il?
-Ah ça on ne s'en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge...
-ah ça n'est pas suffisant... Vous n'auriez pas des détails sur son physique?
-Si justement, il a deux anus!
-Deux anus?????
-Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s'est adressé au notre en lui disant "Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul?"

##En direct de Pluton

Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un fash spécial retient soudain son attention: "Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extra-terrestres auraient débarqué sur la terre! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence: Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..."
Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc,les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités...
le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit:
-Euh... Bonjour! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...
et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main:
Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...

##Les moutons

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moputons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance; "Il y en a 847!"
"-Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton"
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:
-Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
-Hé hé TENU, répond le touriste
-Vous êtes belge! lui sort le berger
-ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond: -Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."

--------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------

##Un grand voyage

chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto" fais le mari en rentrant chez lui "-Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver" répond la femme "-les 2 : tu fais ta valise et tu te casses" répond le mari

##On est peu de choses

Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.

##Viet Nam Blues

C'est Clinton qui se représente aux élections dans son beau pays , et qui veut, bien entendu, gagner... Son conseiller lui propose de faire un show télévise ou il remerciera ses soldats pour leur brillant courage. Le spectacle se met donc en place, des millions de téléspectateurs le regardent...
Clinton demande à un de ses Marines blessé au combat...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu? Nous te l'offrons!
- Mr le President, je me suis battu à Sarajevo. Pendant ce temps, ma femme est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50 $ serait une belle compensation...
Clinton, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis de billets de 50 $... Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l'offrons!
- Mr le président, je suis parti au Koweit, et depuis, je n'interresse plus les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je les fais fuir. Depuis, je n'ai pu en toucher une seule puisque je n'ai plus de bras...
Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, Mr le president!
L'émotion du public force Clinton à accepter, mais il s'inquiète sacrément pour ses finances (on lui glisse à l'oreille que la facture se monte déjà à 20 millions de $)
Il va voir un dernier soldat,...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l'offrons!
- Mr le président, je suis un vétéran du Viet-Nam... J'ai été blessé là-bas... Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me fuient... Je devrai moi aussi m'en passer toute ma vie... (Clinton s'inquiète..)J'aimerais, Mr le president que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles...
Clinton accepte, heureux de l'économie qu'il va faire... Il baisse le pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l'anus, puis en met un deuxième à côté et ainsi de suite... Soudain, il se relève :
- Mais, soldat, ou sont vos couilles?
- Elles sont restées Viet-Nam, Mr le président...

##Un petit budget

Trois Français discutent :

##C'est zarmot qu'on a buté

ça se passe dans un paquebot lors d'une croisière

##Il estait une foye

Du temps des corsaires et des pirates, un vieux capitaine avec quelques handicaps physiques, écumeur des mers, (le capitaine Crochet en fait) raconte ses faits de guerre

##Bonne action

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui.

--------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------

##Ça commence comme ça

C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.

Dieu: -Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore?
Adam: -Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite... or je me sers plus de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "A ta guise" et 'POUF', voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites
Adam: -WAOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu: -Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !

##Love story IV

ça se passe il y a quelques années, entre un vieux jardinier et un tout jeune palefrenier au service d'une comtesse.

Jardinier: -ça a pas l'air d'aller fiston...

Palefrenier: -c'est la comtesse m'sieur François! Depuis le temps que je lui selle son cheval, jamais un regard ni un mot... Si au moins une fois je pouvais attirer son attention, je pourrais lui ouvrir mon coeur, car je l'aime m'sieur François! J'ai tant de choses à lui dire! ah misère de misère, quel malheur...

Jardinier: -mmm je vois, je vois. Tu n'arriveras à rien si tu ne la surprend pas et pour ça j'ai un plan: La comtesse fait un tour de canasson tous les soirs, et bien dès demain, avant sa promenade, tu vas peindre une patte de sa jument en blanc. Quand la comtesse va rappliquer, elle demandera forcément qui a fait ça, et là HOP, tu entres en scène et tu lui réponds: "c'est moi madame la comtesse! et permettez-moi de vous expliquer le pourquoi de la chose en vous invitant au restaurant"

Palefrenier: -Au restaurant vous êtes sûr?

Jardinier: -Oui au restaurant! car auparavant, tu auras réservé la salle entière du meilleur restaurant de la ville rien que pour vous deux! Même une fille de sa classe sera épatée, et là tu lui sors ton boniment et ça m'étonnerait pas que tu conclues dans la soirée... bien sûr ça va coûter bonbon, mais quand on aime on ne compte pas...

Le lendemain, le palefrenier a tout fait comme le lui a conseillé le jardinier. Mais la comtesse monte sur sa jument sans se rendre compte que son antérieur droit est devenu blanc. Le pauvre palefrenier se retouve bien bête, d'autant plus qu'il avait payé d'avance pour la salle complète de la Pizza Pino....

Le jardinier revient alors à la charge:
-Ne te laisse pas abattre! Demain, peins-lui les 2 pattes avant au canasson et tu verras, l'amour sortira vainqueur, fais-moi confiance!

Malheureusement, le jour suivant avec deux pattes blanches, comme celui d'après avec 3 pattes blanches, comme encore le suivant avec les 4 pattes peintes en blanc, la comtesse ne se rend compte de rien!!!
Le jardinier sors alors sa botte secrète:
-Peins carrément tout le cheval. Tu l'auras ta gonzesse

Ce soir là, le cheval est ruisselant de toute la peinture blanche qui trainait encore par là et la comtesse arrive:
-Qui a peint mon cheval en blanc?
Et là le palefrenier répond:
-C'est moi! Alors on bouffe vite fait et on baise. J'ai pas que ça à foutre!

##Vas-y mémé

C'est au funérarium que ça se passe. Un vieux Maréchal d'armée repose dans son cercueil, pendant que ses connaissances lui rendent un dernier hommage.

A l'heure prévue pour la cloture de cet hommage, les employés des pompes funèbres se tournent vers Mme la Maréchale:
-Madame le Maréchale, il est temps de mener le Maréchal vers sa dernière demeure...
La Maréchale réfléchit un instant et répond :
-Attendez, je songe à quelque chose... Ayez la bonté de lui couper les burnes et de me les donner !
Les employés outrés:
-Mmmmmadame le Maréchale! Le chagrin vous égare! Je partage votre douleur mais je crains que... Une mèche de cheveux, je pense, serait de meilleur...
-JE VOUS DIS DE LUI COUPER LES BURNES ET DE ME LES DONNER ! ... Tous les matins pendant 40 ans il me les a fait bouffer crues, et je suis curieuse de savoir quel goût elles auront une fois cuites!

##Grandeur et décadence

Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils qui n'est malheureusement pas une lumière au capitalisme:
-"Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille: le saucisson d'âne" et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille:

-"Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de la passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson" et il poursuit:

-"ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure... Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L'âne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en dis-tu?"

Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le père reprend son speech:

-"et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'ane? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille 'toujours plus loin, toujours plus fort' "

Alors là, la cervelle du petit se met en ébulition, et l'inspiration arrive d'un coup d'un seul :
-"Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un âne? hein?" le père : "La machine existe déjà fiston: C'est ta mère..."

##C'est à l'orphelinat des oiseaux que ça se passe.

Dans cet établissement agrée par la D.D.A.S.S., une petite fille entre dans le bureau du directeur:
-Monsieur le Directeur, je viens vous demander l'autorisation d'aller au cinéma ce soir...
-Mmmouais... Tu sais ma petite que le réglement de la maison est strict... Mais euh... sache aussi que... euh... je peux faire preuve de souplesse...
ce faisant, le directeur ferme d'une main les rideaux de la fenêtre derrière son bureau et ajoute:
-Si tu m'as compris, passe voir sous mon bureau...
La petite qui n'est pas née d'hier lance:
-euh... j'ai bien compris...
et c'est parti pour une pipe sauf que... SNIFF ... SNIFF... la petite fille renifle sans rien faire...
-Et bien ma petite? J'attends! Quelque chose ne va pas?`
-"Euh si" répond la petite fille, "mais votre machin sent le caca..."
Le directeur répond alors: "-C'est normal, ton frère est allé à la séance de 14 heures..."
(on peut pousser jusqu'à la raconter avec le papa, le fils et la fille...)

##Histoire de chiens

Un dogue allemand et un caniche discutent dans la salle d'attente du vétérinaire:

le dogue: -qu'est-ce qui t'amène ici? ça n'a pas l'air d'aller fort?...

le caniche: -m'en parle pas, hier soir, je sais pas ce qui m'a pris, j'étais peinard sur le plumard de la patronne et vas-y que je te caresse... ça commençait à me chauffer, et d'un coup, le trou noir... Paraîtrait que je lui ai sauté dessus et que j'aurais commencé à l'enfiler...

le dogue: -c'est marrant! il m'est arrivé exactement la même chose hier soir! ça doit être le printemps!

le caniche: -Mon pauvre vieux... Alors toi aussi elle t'amène ici pour te faire enlever les couilles?

le dogue: -Ah non! Moi, c'est pour me faire enlever les griffes...

--------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------

##Si ça commence comme ça, j'arrête tout de suite

C'est une nana, son couillon, il est amoureux dingue de Brigitte Bardot (dans sa tête). Alors, pour ses 15 ans de mariage, elle veut lui faire un plan sympa et elle se fait tatouer "BB" sur le pétard, une lettre par fesse. Le soir de la fête, rentrant tous les deux d'équerre, il entreprend de la besogner par derrière (pardonnez la concordance, je simule l'ambiance). En fin de compte ça donne bien, et au bout d'un moment elle lui lance "Allume la lumière, mon biquet, tu vas avoir une surprise."

##Le retour du petit prince

Deux éléphantes se promènent au bord d'un marigot.
- viens, on va se baigner, dit la première!
- Ben, je peux pas...
- Pourquoi ça?
- Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire...
- Ben, t'as qu'à prendre un mouton!...

##Le héro de l'impossible

C'est un mec en train de limer (euh pardon, faire l'amour) comme une bête et pendant ce temps là, la jeune fille lui demande

##Au fond d'un tiroir des tables de la loi

Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu:
Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?"

##Charter pour l'enfer

C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre-autres une équipe de rugby (argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes.

Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.
C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole:
"Mes frères, voici 10 jours que je muris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit «mangez, ceci est mon corps». Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour..."

Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit:
-Mon Père NON attendez !
et il ajoute... -Pas dans la cervelle s'il vous plait, c'est ce que je préfère...

##Robuchon contre Minute man

C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.
Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.
Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas:
-J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant «Le Grand Véfour». Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles!
Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu: "-Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... mmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche" demande-t'il alors au médecin:
-C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles
-C'est cher, répond le gars
-C'est le menu du réveillon...

Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui:
-Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu!
-ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme
-Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...

et alors qu'il s'introduit (enfin, qu'il procède quoi...) il commence à réciter:
-Velouté de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l'addition s'il vous plait!
(dommage)

##Les dossiers de l'étrange

C'est un gars qui rentre chez lui le soir et sa femme lui ouvre la porte toute nue et lui dit :

-"Et à la fin il a rien dit ?"

##L'alcove du bonheur

Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux

Au petit matin., Edouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Edouard très amoureux, quitte le lit pour lui lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis "surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".
Jack : "Promis"
Edouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu: "tu promets tu ne te branles pas???"
Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
Edouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied.. Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Edouard très colère :
"Tu m'avais promis!!!"
Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."

##Arrêtons le progrès

C'est un belge, un allemand et un jap qui sont au resto.

##Échec sur la ligne

C'est la nuit. Dans un immeuble, un gars est en train de mater la femme qui se trouve dans l'immeuble en face grâce à une longue-vue montée sur un trépied (vous verrez pourquoi la longue-vue est montée sur trépied après). Le gars est en train de s'exciter à la regarder la bonne femme, il n'y tient plus et tandis qu'il se masturbe d'une main, il prend son téléphone portable et compose le numéro de la femme:
-Allo (c'est la femme qui décroche)
-Tremble poufiasse!!! Le règne de Membrax arrive! Devine ce que je tiens dans la main et que tu vas te prendre dans le cul... Ah ah ah
Et là la femme répond:
-Je t'arrête tout de suite mon vieux: Si ça ne tient que dans une main, ça ne m'intéresse pas...

##La vengeance de Canova

Une bien gentille fée se balade tranquilement dans un parc quand tout à coup, elle remarque deux statues: la statue de Diane la Chasseresse et celle d'un satyre, toutes les deux ... proches... si proches... et pourtant... jamais ils ne pourront s'embrasser... jamais leur amour ne pourra s'exprimer...

##Le poulailler de la mort

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupefié, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la cloture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh..eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

##La triade maléfique

Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la patronne derrière son comptoir:
-Bonjoul Madame. Je voudlais une boite de Canigou...
-Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me prouve que vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients?! Apportez-moi le chien et je vous vends la boite!
Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boite de Canigou.
Mais le chinois dit: -J'oubliais qu'il me faut aussi une boite de Ron-Ron
La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron.
Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron. Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face.
Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie. Cette fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à l'épicière en lui disant: -C'est pour vous madame.
L'épicière commence à goûter: -C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous... mmm... Ouèèk mais c'est de la merde!!!
Et le chinois répond: -Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul!

##Le couvent des supplices

Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner.
Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsqu'apparaît une bonne soeur à la porte de cette propriété:
La soeur: -Tout se passe comme vous le voulez mon fils?
Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment): -Oups! Je suis désolé ma Soeur!
La soeur: -Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plait me montrer votre ... votre machin...
Le camionneur (abasourdi): -HEIN! Vous plaisantez j'espère ma soeur?!!
La soeur: -Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloitrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable...
Le camionneur (en baissant sa braguette): -Ainsi soit-il...
La soeur: Mon Dieu et... euh ... je peux toucher?
Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé): Eh bien... au point où on en est... allez-y ma soeur...
La Soeur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant:

IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT

##FISC mon ami

Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or, santiags en croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts.
L'inspecteur: -Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact?
Le gars: -Exact
L'inspecteur: -Et tout ça sans travailler???
Le gars: -Manquerait plus que ça...
L'inspecteur: -Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrémement curieuse de la provenance de ces revenus...
Le gars: -C'est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement...
L'inspecteur: C'est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous?
Le gars: -Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent... Par exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les couilles carrées!
L'inspecteur: -Quoi?! Cinq briques sur mes couilles carrées? Vous n'êtes pas sérieux?
Le gars: -Vous avez bien entendu, cinq briques!
L'inspecteur: -Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu!
Le gars: -D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme.

Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire:
Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son pantalon et son caleçon.
L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de couilles en main pour s'assurer de leur rotondité!
C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie :"Nom de Dieu, Nom de Dieu!"
L'inspecteur: -Ben quoi, elles sont rondes, non?
Le notaire: -Euh oui, oui, elles sont rondes
L'inspecteur: -Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu'il me doive maintenant cinq briques...
Le gars: -J'ai rien perdu du tout... Hier soir, j'ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tater les couilles...

##Safarigolad

C'est un type qui va en afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :

--------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------

##Ça se passe dans un cabaret.

Un ventriloque qui s'appelle Mario est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. C'est le numéro de Pipo et Mario.

Le ventriloque: "-Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Pipo a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Pipo?
La marionnette: "-Ah bah oui! C'est sûr les aminches!
Le ventriloque: "Alors vas-y Pipo, fais-nous rire..."
La marionnette: "Alors c'est l'histoire d'un belge qui..."
et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: "STOP! ça suffit" Il ajoute: "Y'en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!"
Le ventriloque lui répond: "Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!"
Et là le gars vocifère: "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"

## Ça se passe en afrique noire.

Un noir arrive chez le médecin blanc. Il (le noir) tient dans sa main un nouveau-né blanc, et dit, furieux, au médecin:
- Ma femme avoir accouche d'un enfant blanc. Toi etre le seul blanc de la region. TOI MOURIR !!!
Le toubib, embarasse, essaie de se défendre:
- Mais non ! Regarde ton enfant. C'est pas un blanc, c'est un albinos.
Tu sais ce que c'est ??? Non ??? Tu vois, c'est la génétique. Il peut arriver qu'en enfant soit tout blanc comme ça. Tiens, pour te donner un exemple, c'est comme dans ton troupeau de moutons. Les moutons, normalement, ils sont blancs, mais il arrive qu'il y en ait un noir.
C'est la génétique !
Alors le noir réfléchit, puis s'approche du médecin et lui chuchote:
- Bon, moi rien dire pour enfant blanc, mais toi rien dire pour moutons.

##C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.

Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
le mari : "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complétement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle trobe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
la femme : "Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant <>...
Le Maître d'hotel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby"
la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"
le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"
Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Bobby" et lance "Libérez la table de Monsieur Bobby"
La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"
le mari "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
le mari : "Chérie, ne gachons pas cette belle soirée!"
la femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"
et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connait. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

##La ventouse

Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire.
La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de chambre et sa femme, on dira qu'elle est à poil par terre. Il y a Bobby, sa femme et le médecin:
Bobby: -Et voilà Doc! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée scotchée...
La femme: -Mais Bobby c'est toi qui...
Bobby: -Toi ta gueule!
Le Médecin: -Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution: casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
Bobby: -Hein? Quoi? Un carrelage qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré? Il est fou lui!!! Hors de question! Trouvez autre chose Doc!!!
La femme: -Oh Bobby, Que vais-je devenir?
Le Médecin: -Soit! Madame si vous permettez...

Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris...
Bobby: -Hé!!! Qu'est-ce que vous faîtes? ça va pas? Faut pas vous gêner!!!
Le médecin: -Pas de panique!!! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

##Un rien nous fait rire

Aux états-unis, en plein désert de l'arizona. Un mec en décapotable s'arrête dans une station pour faire le plein. Le gars se fait servir et en profite pour aller pisser un coup.
Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portière.
La-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et la poussière.
Il roule comme ça pendant plusieurs centaines de mètres, jusqu'au moment ou il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture à une vitesse qui dépasse l'entendement.

Le gars freine alors... et se fait dépasser par le pompiste au pas de course
Le gars se dit "c'est dingue, il court au moins à 150". Il décide d'accélérer, pour voir...
Il double le pompiste, mais le pompiste le redouble alors qu'il est à 200. Un peu vexé, il décide de le rattraper coute que coute (c'est bien ces longues lignes droites des highways des déserts US)... Et c'est là que son moteur passe à travers avant qu'il ait pu rattraper le pompiste une dernière fois.

Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons...
Le gars se dit: Si je le persuade d'utiliser son talent de sprinter pour moi, ma bagnole est remboursée au centuple"
C'est alors qu'il dit au pompiste "Vous savez, je peux vous aider énormément?..."
Et le pompiste répond :"C'est gentil! J'ai coincé mes bretelles dans votre portière."

##Les tables de la loi

Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars normal (ce qui sousentendrait que les curés ne sont pas normaux? oui!)

La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre:

Le gars: -AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde! Raté!
Le curé: -Vous blasphémez mon fils!
Le gars: -Oups! Excusez-moi mon père.
Le curé: -Je vous pardonne, rejouez le coup...

Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre

Le gars: -YAAAK! Putain de bordille de vérole de Jésus Christ! encore raté!!!
Le curé: -Attention mon fils! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites!
Le gars: -Désolé mon père. ça m'a échappé! Je ne recommencerai pas! Juré!
Le curé: -Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut...
Le gars: -Je ne pense qu'à ça mon père...

Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre once again

Le gars: -EEEEk! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu!!! Encore raté

et là, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde...

Le gars: -Que se passe-t'il donc mon père?
Le curé: -Malheureux! Je vous avais prévenu! Vous avez attiré sur vous la foudre divine! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme.

KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et .... pulvérise le curé qui se volatilise.

et là Dieu dit: -"Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu! RATE!

##Sur la route (version française)

ça se passe de nos jours, un très très vieux clodo marche dans un chemin de campagne accompagné par un nuage de mouches qui ne se trompent pas sur l'état de propreté du gars.

Le très très vieux clodo discerne soudain, venant à sa rencontre, une silhouette vaguement féminine, elle aussi environnée d'un nuage de mouches...

Le clodo: -Nom de Dieu, cette silhouette, cette démarche, cette odeur, C'est GERMAINE
En face, Germaine la clodo ne se souvient pas: -d'où tu me connais tête de mort?
Le clodo: -Tu te souviens pas de moi? Jules? Jules Dugenou? Paris 1909?
Et là ça lui revient à la Germaine: -Oh Jules ça fait combien de temps!!!
et là ni une ni deux, le Jules lui répond en lui roulant la vieille pelle de la mort: -Oh Germaine, ça fait bien 75 ans!
Germaine: -75 ans!! Tu n'as pas changé le Jules!
Jules: -Toi non plus Germaine. Dis... Tu te rappelle comment on nous appelait à l'époque? Monsieur et Madame 69! C'était notre spécialité... Si on s'en refaisait un petit vite fait, histoire de fêter nos retrouvailles? mmm?
Germaine: Oh Jules, tu me fais rougir... Mais soit, allons dans ce champ, ça nous rappelera le bon vieux temps.

et Germaine l'emmène dans le champ de blé où tous les deux refont connaissance (je vous épargne les détails...)
Cependant, tout à son affaire sur la Germaine, le Jules lance des "Quelle honte..." et des "C'est horrible...".
La Germaine est interloquée: -Je pourrai savoir pourquoi tu dis "Quelle honte" et "C'est horrible"? Tu faisais pas autant le dégoûté dans le temps !!!

Le Jules lui répond: -C'est rien, je pensais juste au TITANIC... C'est terrible...
La Germaine s'interroge: -Quand tu auras 5 minutes, tu m'expliquera le rapport entre ce qu'on est en train de faire et le TITANIC...
Le Jules: -Aucun... Je lisais juste le morceau de journal que tu as de collé sur le cul "LE TITANIC A COULE! L'orchestre a joué 'Plus près de toi mon Dieu'"
La Germaine: -ça nous rajeunit pas...

##C'est Superman qui rencontre Batman. Il raconte:

(Superman) L'autre soir, je survolais l'océan à la recherche de marins à sauver des eaux, enfin quoi, la routine.
Tout à coup, sur une plage d'une ile du pacifique, qui est-ce-que je vois pas?... Wonder Woman, à poil, les jambes écartées, la tête en arrière, dans un état d'excitation indescriptible.
Alors, ni une ni deux, je lui fonce dessus mon dard dopé à la kryptonite tout turgescent, et crac, aussi sec, je la pénêtre.

(Batman, admiratif)
"Wouaaaouh. Elle a du hurler !!!!!!!!"

(Superman)
Wonder woman ? non pas trop.
Mais l'homme invisible, oui. Beaucoup.

##Et la dernière blague en attendant le Tome 7:

Par un beau jour d'été, alors que son mari est en voyage, une jeune femme est au bord de sa piscine. La chaleur et le soleil aidant, elle se trouve allongée jambes écartées avec la minette à l'air. Quand soudain... Un abeille d'engoufre dans sa foufounette.
Paniquée, la jeune femme prend son téléphone portable qui ne la quitte jamais et appelle son médecin. Ce dernier lui conseille d'appeler son mari pour qu'il élimine l'insecte fouineur selon la méthode suivante:
- Que son mari vienne en érection
- Qu'il prenne un pot de miel et s'enduise le gland de miel
- Qu'il la pénêtre et attire l'abeille en ressortant (la variante: qu'il l'assome d'un bon coup de bite)

Comme la jeune femme lui dit que son mari est en voyage, le médecin lui dit tout de suite:
-Ne bougez surtout pas, j'arrive !

Une fois sur place, le médecin respecte scrupuleusement les consignes décrites plus haut et qui devaient s'appliquer au mari...
Mais voilà-t-y-pas que l'homme de médecine prend gout à la chose et ne faiblit pas sur les va-et-vient
La jeune femme: "Dites, je pensais que l'abeille devait sortir au gout du miel..."
Le médecin: "Oui, mais comme elle ne se décide pas, j'ai décidé de la noyer!"